浅藻

【太敦】冬之春梦

*太敦
*ooc 真的ooc 还很垃圾







  我细细吻着敦君，密密地吻。
  敦君太瘦了，我不止一次这么想，他细瘦的脖颈如花茎一般，不论是来自自然界的愤怒还是人类的恶意都足以折断。他被我抱着，此刻脸上该是什么表情也没有。我嗅着他闪着光泽的银发，吻落他耳畔，期盼换来他一个不论真心还是假意的笑容。



  “原来横滨还有这种地方啊。”
  当时我靠织田作的墓碑而坐，脑袋里什么也没想。侧头眺向那位少年，站在澄净的天空下，他只给我一个背影。风带起在阳光下闪着银光的发丝，在我即将瞌眼之隙，他扭肩转身，我就这么直直对上那双眼睛。那双奇异却美丽的眼睛。
  是打碎了整一个星空吗？还是说从银河那儿偷来了最为璀璨的一块？他眼瞳里有个宇宙，烟花和黎明都为此倾倒，开的绚烂。
  这是我爱上敦君的瞬间。
  我能看见海，甚至还能看见她的律动，明媚的蓝色混着少年眼里的冻紫黎明，将他淹没，也连带着把我拽下，继而眼中能辨的只有他，其他都是模糊的幻影。我招呼他过来，少年踏着轻快的步子走到草坪上，树枝间斑驳的阴影在他脸上晕开。我听见他说，先生，您是个念旧的人。我笑了，问他为什么这么说。他说，因为您该是个温柔的人，温柔的人连过去都小心翼翼攥在手里。有什么东西在心里绽开，接着我那些被炸飞的心片化成利刃，割划我的理智。但在那种情况下说违心话实在太难，特别是当一切都渲染的正好，还有那双眼瞳注视我。我本就没欺骗他的意思，这下更叫我无法拒绝。我问少年，为了不浪费这春光，陪我去喝酒吧？
  他笑了，并未说“上午就开始吗”这样的话，就算他这样说我也分毫不减对他的喜爱。他只是给我一个腼腆的笑，说，好的。
  敦君和我是同类，都以旁观者的角度观看这个世界。他不轻易悲伤，不轻易谈他的那些痛楚，只是微笑，看我用白瓷小杯一点点坠入酒精，坠入模糊的爱河。我知道的，那种感觉很清楚，我无法真正拥有他。所以我也只是笑着，假装轻浮地说喜欢他。
  那天晚上我让他尝到了酒味的吻，敦君唇齿间有冰块和薄荷的清冽气息，我便把酒浊气都喷洒他脸上，颈子里，弄的他发痒发笑，想避开我的攻击。但我没让他得逞，抱着他纤细的腰，对着那双眼睛吻上他。现在他眼里不仅有闪烁的孤星；一颗墨黑星球；与暗夜纠缠的亮金黎明，还有昏黄的灯影和我的模样。他不一会儿便闭上眼，一副情动的样子。
  在路灯的阴影里我用唇去触碰他的唇。
 
  遇上敦君的前一个春天无聊极了，像个发情的老女人，却散漫又慵懒，让人连提笔的劲儿都没有。如果织田作还在的话，我们估计从早上开始就喝酒，随意谈天。我怀念织田作的思想，已经再没有人像他那样真诚又简单了。回忆全部散在脑子里，我想起Lupin的加冰威士忌，想着和织田作坐在吧台前彻夜而谈，直到酒吧老板来赶我们走，也还意犹未尽。凌晨的街泛起薄雾，我摇晃地走，摇晃地走，抱怨说还没聊尽兴；织田作会说，那么下次再聊吧，太宰。聊到你尽兴为止。我来了兴致：
  “真的吗——？织田作可做好准备喔。”
  “准备什么？酒钱吗？”
  “哎呀不是说这个啦，当然你可以好好准备一下。但我是说，你要做好说服老板的准备，然后做好彻夜不眠的准备。”我顿了顿，用鞋尖踢开一块石子。
  “下次会选平日的，放心。然后以织田作的性格，是不会请假的。所以，哼哼，感受我上次因为周末而喝了一夜酒，早上被被国木田君用杯子砸醒而不得不起来赶稿的痛苦吧！”
  “你还真是坏心眼啊。”
  “因为——国木田君很过分不是吗？都说是忘记了，就算快要截稿了也不必那么紧张吧。我好多次在截稿日当天赶稿呢。”
  “是吗？我倒认为，是太宰你太爱捉弄人了。”
  “哪有啊——”
  薄雾隐隐散去。
 
  现在有敦君陪我去Lupin，我会揽着他的肩骗老板，说他成年了。敦君不说谎，但他由着我编扯，喝着加冰苏打水听我胡言乱语。
  我对他抱怨说春天最糟了，无聊又麻烦，还容易发春。
  “这么说太宰先生不喜欢春天？”
  “最讨厌春天了。因为在冬日里的全部妄想从来不会实现，期盼着下一个春天会是美妙的，但其实只是变得更糟罢。还不如活在冬季，随意畅想符合自己的美好，反正妄想是免费的。”
  但我自始至终都没同他讲，我讨厌的只是没人陪伴的春天，这会让我陷入永恒的回忆，忍不住尝试更改过去，又会因此而受伤，疲惫。万物都复苏的季节我却活得干枯又无趣。我只是想找个人陪我，不必理解我，安慰我，回答我，呆在我身旁就好了。
  敦君超越了我原本的要求，与其说是他踏入进我的世界，不如说我俩站在同条线上，对望，不说话空气也不会冻结。
  他接纳了我那颗奇怪，隐忍的心。要是有夜风的轻抚就更好了，我可以借口说是风太撩人，让我忍不住想吻他。
  我总等不到薄暮的隐去，或夜色完整地降临，就附上他的唇；或额角；或眉眼，然后我俩轻轻抱住对方，听他和我的宇宙碰撞的静默。



  我不知和敦君度过了多少个夏天，说不准是四个还是五个。夏天我们很少触碰，因为太热了，牵手时手心会泌汗。昏长的白天被我们用来阅读，没了春季的闲情逸致，我们谁都不愿出去走。
  我去书房，边听唱片边读小说，敦君便在客厅专心看书。他有次捧着我的作品到我跟前，抬起的眸里只有认真，和那么一丢丢的情动。可能情动是我臆想出来的，但被那双紫金眼瞳注视，我反而很动情。
  “太宰先生，请你好好活下去。”
  我说早点尝到美味的死亡不是更好？
  他摇摇头，颊边略长的碎发随之摇动：
  “我还想读您的作品呀，虽然这样的想法很任性。”
  他说着，用细白手指翻开那粗糙书皮，认真翻找了一会，这时间我盯着他头顶的发旋，唱片也缓缓地唱。他终于找到了，捏着那一页，为我读上几句话。我不是很专心，大约认得他说的是哪几句，唱片转着转着没了声，我低头想看他的眼睛，问他为何也没了声。
  敦君也把头压得更低，我看见书页上的几颗字被加深模糊了。他突然抬起头，抬起眼睛，好像天光晒在镜面，然后折射去我眼里，我竟感到短暂的刺痛和失明。因为他眼里流出的水，那样小，又凝结了真挚，还有即将沸腾的情感。我早就爱上他，可我们只说喜欢，不提及爱，敦君该是觉得这个字眼太过沉重，浓厚又绚烂，实在不似“喜欢”来的轻巧自如。但那瞬间我对他说，敦君，我爱你，我想我爱你。
  他惊愕，仍没转开视线，让我对着他眼里的黎明心动不已。
 我轻轻附上他瘦削的肩头，怕一不留神或太过猛烈他就会逃开。敦君还是没有言语，令我也不再有肢体。手指透过轻薄的布料暗暗碰着他的腰线，我请求他：敦君，我想要你了，可以吗？我知道他不会拒绝，但他不轻易说“爱你”，他不想叫爱来得廉价，所以他逃避。
  我喜爱这样的他，青涩脸庞因我的爱抚而涨红，变得羞涩可口，混着我的醉心变成甜蜜的苹果酒。我毫不犹豫地痛饮，如痛饮神圣的死亡。
  夏天的触碰粘腻而火热，那几个难得的凉爽夏夜我们睡在一起，窗子大开，轻柔的夜风将我们的心变得柔软无比。自然很神奇，当你不曾意识到她的存在时，她便理所当然；当你感受到她的存在时，会感叹有多么奇妙：比如我们看孤星滑落到海面，成为海里的明灯；林间的呼吸声渗透这房间；浓稠夜色把我们包裹起来，这时候有种古老的感觉，像是你突然明白了自然，于是和她交谈。镀着灰丝的夜空和海洋都很遥远，但此刻这些美丽的事物都近在眼前一般，亲吻我们。这是夏夜独有的魅力。敦君因困意而沉入梦乡，听着他安稳的呼吸声我便觉得自己对他的爱快要外溢，或者已经洒出。
 
  具体哪一年哪个夏天我是记不得了，那些照片也不知搁什么地方去，没敦君帮我收拾我找不到，于是自然忘了年份，日月，只记忆还犹新。我愈发觉得自己活在过去。
  我们去了人生中第一次也是最后一次水族馆。蓝色的阴影打在地板上，把敦君也染成深蓝。这样也好，他总一身白，我担心他就这样蒸发掉，变成朝雾或薄暮。敦君的眼窝呈深色，他给了我一个无声微笑。我们站在巨大的水缸面前，看那条巨大的鱼游过。它大到我们认知到自己有多渺小，大到这水缸里只有它的身影。我们静静站着，听水声穿越耳朵，想象自己的灵魂也同它一起游。
  敦君说，不知为什么，觉得这条鱼很孤独。
  这让我想到《白鲸》和《鱼王》两本小说，脑子里回想小说的情节，简单回应着敦君。
  它庞大身躯被蓝水包裹，我想象在一片海洋中入水：
  “到时候乘一艘游艇，开到离岸很远的地方去，敦君你就等着吧，等海水接纳我时，我沉下的身躯为你绽出一小片浪花。挺浪漫的不是吗？”我再次开口，敦君的手指缠上我垂下的手，并不很热，但温暖。
  “然后我的空壳，会遇上这家伙，我期盼我们共同解放的那一天。”我握住敦君的手，偷瞄他，他本身就不是个吵闹的孩子，这时候更加安静，好像思索着什么。终于，他开口了，奈何水声破碎了他的声音，他说：
  “太宰先生，那请带上我，你一个人的话会很孤单，它太大了，肚子里肯定也辽阔无比。所以我们把游艇开到海洋中心，然后一起跳入海洋吧。”
  他转头来看我，蓝色把他的脸晕得很奇异，可就是那么美，那么迷人，像那双凝结了整个星空还是银河的眼瞳，此刻带着满足。
  我说不好，这感觉奇妙得很，甚至开始想象进了鱼肚里后的另一种生活，还有对海洋和爱的幻想。说不定那就是我的归宿。
  我们默默看它游，最后尾巴也从眼前消失，像场电影的尾声，到处绽开蓝色，到处是蓝色的尸体，而我和他却感受到无限。




  水族馆里很凉快，我还拜托工作人员给我们拍照，照片是蓝色的，敦君摆着“V”的手势。
  那张照片是夏天的代表，蓝得那样认真，静默。
  到了秋天，金黄燃烧大地，这是最令我难过的季节：象征着夏天的衰落与冬天的前奏，枯老，败落。我并不讨厌秋天，因为秋天的阳光是暖而温沉的，不似夏天的那样会轻易灼伤人，秋天的太阳像朵可爱的花骨朵，使一切变得成熟，然后掉落。
  到秋天，我才会想，和敦君在一起已经很久了。我不打算活很长，只是消磨生命，要是发现得病了正好，这样有个理由给世人，叫他们说，我是因为对不治之症感到无奈和绝望才离去的。我现在还舍不得走，还没看够敦君眼里的星辰和黎明，偶尔大雨将至，偶尔泛起薄雾。敦君不曾说过“自杀”，“结束生命”这种话，他不似我会同他讲这些东西，敦君自己一人想。我知道他也是不打算活很久的。活那么久又没意思，还可能遭受苦难和悲痛，不如在拥有一切的时候离去，还可以和美人一起殉情。他知道我的暗示，很明显。我的究极目标一直是和美人殉情，但不知什么时候变了，在某年的秋季，因敦君而改变。
  我想写出一本叫他舍不得离开的作品。这很难，我知道，我很可能搞砸；或写下前言：“献给我美丽的敦君”时，就失去继续的勇气，感到心烦意乱。思绪都乱在笔中，却不知如何再写下颗文字。我会想知道他的反应；看到那书里的词和乱句；看到一些轻浮的话会害羞、脸红吗？还有我们做过的事都被我的笔头一一记录，用文字加工，永远印在那本书里，证明待所有生命枯萎之时我也爱他。我是从这时候开始舍不得，也下不定决心的，我清楚地知道自己为什么而活——但更加明白为何而死。写那本书的想法搅乱了我的心，否定了我浪漫的计划，让我变成胆小者。那就再多活一会儿吧，就多一会儿。为了看敦君眼里的星空、银河和黎明......

  但事情最终落到了令我失望、难过的一个地步。
  那本“死亡告白书”还没动笔，敦君就离去了。
  他给我留下谜团，我很疑惑。他的气息在这个“家”中还延续着：敦君不多的衣服；敦君用过的洗漱用品；敦君睡过的床......我没去动这些，只把照片收了起来，特别是那张水族馆的，看了会难过。然后那些照片就被喝醉的我藏到某处，我没认真找也不想，就这样假装敦君还在，还同我一起生活。
  阅读时他似乎还在外头的客厅，也许在看我的故事，然后偷偷抹泪；睡觉时我只想他是换了个房间；出去喝酒时我想他待在家里，做些琐碎的事：打扫卫生啦，收拾衣服啦。这些细碎的事也没忍磨灭他的年轻和天真。敦君一向青涩，像个未经世事的少年，永远都可以真心地笑，说那些让我心动的话。他的容颜似乎就在眼前，亮得发白。在我意识到那只不过是灯光的幻影后，我的眼刺痛了，失明了。
  于是我决心假装他未走，只是在家，做家务。我叫酒保再给我来杯酒，什么都好，但要让我醉得直不起身，走不动路的那种度数。因为敦君一定会来接我，扶着烂醉如泥的我回家。秋天的夜晚被路灯照得明亮，但还是比不过他的眼。

  我后来寻思着，再次觉得我们是同类。
  “爱你想爱的人，嫁则嫁你的同类”，《守望之心》里女主角说过的话。我错过敦君就是因为我们曾经是同类。但我再不想轻易离开了，因为他。我曾经被炸飞的心片如今已是完好的模样，只有我自己晓得里面的裂痕。那本“死亡告白书”也写好，我要求国木田君，封面一定要是黄色，要鲜黄。
  因为敦君在金黄里死去，我便也死去了。
  只有这无用的空壳还苟延，用仅有的力气去写文字，去对抗明黄的绝望。



  后来，也就是现在，我还活着，只不过孤独而晦涩。
  我还是寻求人的陪伴，不需理解我，安慰我，回答我，只要坐在我身旁。
  如今竟是我靠在敦君的坟墓，就在织田作的旁边。干冷附上我身躯，好像在天国的敦君的触摸，生冷而温柔。我想着以前的事，似乎已经很久了，久到只剩我一人还活在这团混乱尘土，久到他们都相继离去，只留我一人。我想到明媚春光照着他，海波的声音令我感到平和。

  我想到水族馆，快要将他吞掉的蓝，还有他说的话，难道不是邀我一起殉情的告白吗？
  还有金黄色的秋天，终是将他淹没。
  留我活在冬天，臆想春天。我知道，再不会有个泛白的少年出现在这了，也再不会有那些带夏意的触碰。像场美好绚烂的春梦，在冬季绽放。
 
  他的尸体在金黄田园被发现，有鲜血晕染。敦君一定是知道，我懂他的意愿，才走的那么安闲吧。他知道我会把他葬在这；知道我会常来看他；知道我不会怪他。最狡猾的是，他还知道我会漫长地活下去，为了他，为了写出令他不愿离去的文字。

  *“‘很久以前，’他喃喃自语道，‘很久，很久以前，我还有这么股心劲儿，可是如今一切皆空了。一切皆无，万事皆空了。我不能哭，我不能牵挂，那股劲儿再也找不回来了。’”*
  那股劲儿再也找不回来了，春梦已逝，他走的美丽，留我一人活在冬天，活在这团混乱尘土中，活在过去。


  双膝自然地曲折，他跪在地面。
  生命从他身体流逝，晕染了这片土地。他眼神飘向远方，似乎看见自己的灵魂随风而去，消失在蓝的叫人窒息的天空。这片土地金黄而成熟，还未迎来冬的前奏。
  他再也没法想那么多了，倒在这片田园，死亡亲吻他的唇瓣，拥抱他的生命。
  他永远是这般模样，这般年轻而美丽，不为世事轻易改变。
  那颗透明而稀薄的灵魂得到解放，他最后的话语只被金黄田园倾听：
 
  请活下去，太宰先生。










*星标段落来自菲茨杰拉德《冬之春梦》 也是题目的来源
*感谢看到这里的你！